ME PONE CACHONDA TU CARA / Póñeme quente a túa cara

 Son fantasmas míos. Eso no lo descarto. Ni lo niego.

Hace un tiempo que no niego la responsabilidad. La felicidad va por días. Los discursos moralistas de aprovechar los días me la traen floja. La felicidad va sólo de beberse unos tragos y dejar el vaso en la barra medio lleno. Lo demás es alcoholismo y soledad. 

Aceptar que la has cagado. Que te defiendes medio mal

Que has tenido una dura infancia. ¿Cuántas personas más quieres que te den el pésame? No era bonito antes pero no será bonito mañana. No hace falta inventar más. Fue duro. No fuimos felices. Comimos salchichas y ketchup. Fin. Hay que abrir las persianas de las nuevas casas. 

No vas a estar más guapa. Cada día vas a tener más desgaste. Más arrugas

Te puedes defender con vitaminas y bótox pero la vida TIENE peso propio

Y va cayendo como caen las tetas de las viejas

La vieja que tú serás

Y son los celos lo que te recuerdan que todavía eres adolescente

Que todavía posees algo

Algo con dientes

Con todos los dientes si tienes suerte

Y te pones celosa y te sientas jovencísima, mini skirt, acné

No van a dejar de existir las chicas guapas por mucho que patalees

Algún día tendrás que aceptar que te quieren. Y ese día vas a sufrir mucho 

 No sé qué me pasa. No sé dónde colocar el cuerpo ni de qué forma ni en qué mueble dejarme caer en la tostadora o en el retrete. Tengo el cuerpo triste, colapsado. No siento la fuerza en las piernas. No corre mi sangre desde el corazón. No corre a ningún sitio.  Me falta hierro, vitamina D y B (B1, B2, B3, B5, B6, B7, B9, B12). El componente químico del hierro es Fe, que es el símbolo del elemento en la tabla periódica. Tócate los cojones. 

Me falta fe. 

Se me han quitado las ganas de escribir

La ciencia puede ser muy hija de puta

¿Tengo yo un grave problema? ¿Un trastorno motriz? ¿Son borrosas para mí las señales a las que agarrarme? Se me nublan las banderas, nunca sé si son rojas o verdes. Yo me lanzo de todos modos al mar y escucho una voz lejana que viene de la orilla que me dice aquello de Jonathan no te metas pa' lo hondo. pero es en lo hondo donde me siento cómoda

la que no torea desnuda no es tan gitana

Hago la salvaje. Bebo como las salvajes. Bebo como mi padre. Bebo como los hombres. Yo también soy un hombre. En los 70s habría controlado las fronteras con la polla. Ni metralletas ni chalecos antibalas. Me gusta beber porque me gusta destruirme. Me gusta destruirme porque el cuerpo tiene memoria y me gusta ver mis piernas amoratadas y tener cosas que contar. 

Nada me diferencia de los hombres a los que leo. Nada salvo mi cara de niña y dientes de leche

Pero a veces si me cuestiono las cosas y ¿Qué pasaría si la catástrofe me alcanza? ¿Sería capaz de enfrentarla? La niña iría a la guerra, eso dice ella. Pero su terapeuta le dice que no tolera la frustración. Alguna vez me rendí a lo doloroso. Puedo hacerlo otra vez. Puedo hacerlo cien veces. Puedo volver a vivir el dolor

Tengo herramientas

Ese niño dijo que yo no era tan profunda. Eso me hizo pensar que él no era profundo. Eso y que quizás no me hizo las preguntas adecuadas. Nadie es tan listo como cree. A mí me suda la polla la profundidad

La profundidad se llevó a Jonathan 

Sé que soy buena persona porque mis amigas lo son

Estoy medicada por la profundidad

 Cuando llevas dos meses en antidepresivos, la vida parece la polla.

No es magia, ni un cuento de hadas. Sólo es un calmante al pánico, un parche al horror. Desconocía que podía sentir así las cosas. Desconocía la presencia, el estar, la pausa de una palabra a otra, el ánimo, la fortaleza para despegar de la cama. 

Mi prima Estefanía lleva 4 años tomando antidepresivos. Me sorprendió mucho porque lo desconocía. Me lo confesó cuando yo se lo confesé. Le dije que mi hermana también había empezado a tomarlas justo ese mismo día. Me miró con preocupación, con unos ojos muy particulares en la familia: una mezcla de susto exacerbado con una sorpresa ridícula. A mi afirmación siempre respondían aquella pregunta tan mezquina e innecesaria "¿Por qué?". Le contesté que si acaso no conocía nuestra vida. Pensé que quizá no la conocía como acababa de darme cuenta de que yo misma no conocía la suya. 

Mi abuela siempre ha tomado antidepresivos. Siempre es una palabra muy grande y larga pero, quiero decir, siempre desde que yo la conozco. Siempre la recuerdo sacar del blíster una pastilla con sus uñas pintadas de rosa y sus anillos llamativos. Desconozco qué idea tenía de la vida. No le gustaba la muerte, eso lo sé por su forma de comportarse. Retaba a la vida pero no para abandonarla sólo porque le causaba cansancio no estar en el lugar adecuado. Cuando se estaba muriendo lo entendí. Aunque su vida fuera ver telenovelas hasta las 2 de la mañana lo prefería a estar muerta. Aunque discutía con mi abuelo y le soltaba improperios, prefería que no se hubiese muerto antes que ella. Mi abuelo habría sobrevivido mejor a la vida sin mi abuela porque mi abuelo si tenía amor por la vida. 

Me pregunto si la madre de mi abuela tomaba antidepresivos. 

Mi tía Fátima me dijo el otro día que a ella le pasaba eso que estaba diciéndole yo, eso de que no segrego serotonina naturalmente. Pensé eres hija de tu madre. 

Hija de mi abuela Pilar. 

No quiero dejar las pastillas. No quiero condenarme a mi cabeza de nuevo. Me da miedo que sólo pueda ser feliz tomando pastillitas durante años, 4 como mi prima sin planes vista de dejarlo, como mi abuela. 

Soy feroz mentalmente y devoradora. Me lo como todo. Me zampo la pena. Sin pastillas, volveré a comérmelo todo. Volveré a devorarlo todo. No quiero ser una animal. Quiero ser más suave. 

No quiero dejar las pastillas. No quiero volver a plantearme la existencia del mundo. No quiero desear la tierra sobre mí. No quiero querer morirme. No me merezco querer morirme. Quiero estar tranquila, así de tranquila.

Soy un monstruo que hasta arriba de pastillas sigue dando riendo suelta a la penuria. Si me quitan las pastillas, voy a incendiar las habitaciones. 

Voy a mearme en las macetas.

Voy a abandonar la belleza

La alegría

Mi terapeuta dice que no tenga miedo. Que eso no me va a pasar. 

Que la mente es acojonante y lo retiene todo. Dice que mi cabeza ha conocido el bienestar y no va a querer soltarlo. No sé si naturalmente puedo generar sensaciones buenas, sensaciones bonitas. Espero que sí. Quiero creer que sí. 

Me gusta el mundo donde habito ahora

Me gusta mi comportamiento

Me gustan más mis gestos

Todo el mundo tiene derecho a vivir la vida dignamente

 me imagino que me levanto contigo en nuestra casa y nuestra casa es una de esas casas que salen en las películas que tanto te gustan yo me levanto mucho antes mucho antes y siempre te dejo dormir porque tú te acuestas tarde mucho más tarde a veces yo me quedo contigo hasta tarde aunque al día siguiente tenga labores que hacer por las noches se te activan los sentidos tienes los ojos muy abiertos y yo bostezo pero aguanto y me quedo contigo para escucharte mientras fumamos y me acuerdo de mi madre que siempre se dormía pronto y me acuerdo de mi abuela que siempre se dormía tarde por la mañana hago el desayuno para cuando te levantes y me pongo a escribir por la mañana se me activan los sentidos y en mi mesa al lado de tu mesa analizo cómo dejaste tu mesa anoche los apuntes que escribiste lo que bebiste los cigarros que fumaste y te veo ahí sentadito en tu silla y te veo entrar en la cama con suavidad para no despertarme y me veo despertándome suave para no despertarte y cuando te levantas y por detrás me tocas el hombro soy muy feliz soy muy feliz 

 ahora veo las fotos y no me lo puedo creer no me puedo creer que un día estuviésemos juntos  no me puedo creer que me cogieras de la cintura en ese espejo en el que nos hice una foto en el Cabañal no me puedo creer que un día le escribiéramos una carta a mi madre que tuvieras unos labios que me hayas besado no me lo creo me da la sensación de que mi cabeza lo ha ficcionado que no has existido y eso me protege he olvidado todo  pero si olvidas lo malo también olvidas lo bueno creo que no te conozco no sabría decidir de qué te comerías un helado o si te gusta el café no queda nada en mí de lo que conocí de ti solo existe si miro las fotos y trato de recordar palabras que decías el otro día estuve 12 minutos tratando de recordar qué palabra usabas siempre como muletilla todavía no la he recordado eso me hace creer que nada existió y pienso que en realidad nunca estuvimos juntos que nunca te desnudaste nunca vi tu culo desnudo andar nunca conocí a tu madre nunca me dijiste nada cuando me movía encima de ti nunca vi tu cuidad y todo me parece una broma de mal gusto que voy olvidando no creo que existas no creo que existas como persona no sé si alguien puede dar certeza de ello no podría decir ni una sola cosa de todas las que me contaste no puedo acordarme de nada de lo que te conté yo no sé si te reías conmigo no sé si me hiciste llorar de miedo no sé cómo te conocí sólo hay fotos que lo demuestran pero a veces creo que en realidad nunca estuviste aquí

 La necesidad la obligatoriedad el deseo de quitarse el uniforme a arañazos a golpes   lavarse la cara a dos manos frenéticamente  Y ponerte un vestido pintarte los labios adquirir algo de cultura para sentir que la Limpiadora es otra y No tú 

 Juanma me pone en el coche una canción de 10 minutos de Coldplay y me cuenta que es la canción que le ha emocionado últimamente. En la parte trasera del coche yo escucho mientras pienso en todas las cosas que he dejado atrás. Miro a mi madre, copiloto, y es como si viese a través de ella su cerebro veo sus pensamientos. Sé que no escucha la canción, está pensando en si mañana llevan la sombrilla para la playa, en la hora a la que levantarse para cocinar una ensalada o que ahora al llegar a casa tocará a Trini para que le de una almohada grande para mí. Ahora ya no la juzgo, la veo y siento amor. La veo y me veo a mí. Creo que Juanma es una muy buena pareja. Creo que mi madre es muy buena pareja. No comparten aficiones pero no se molestan. A veces me doy cuenta de que a mi madre se le han pegado expresiones de Juanma y eso me hace reír. Y veo a Juanma, cabecita loca, protegido y limpio. Me caen bien. Me caen muy bien. Pienso en cómo cambiaría el rumbo de nuestra vida si atropellásemos a una niña con un patín eléctrico de esos. Pienso en las vidas que he tenido, todas me parecen tan extrañas. Pienso en qué estará haciendo Edurne ahora y si ahora alguien piensa en ella. Pienso en ser madre para tener a alguien que piense en mí siempre. Pienso en Ceuta y en Melilla. Pienso en el tío que he visto arrestar esta tarde y que pasará la noche en el calabozo. Pienso que cada día me gusta más mi vida. Me estoy esforzando. Mañana vuelvo al trabajo. Limpiaré y limpiaré y limpiaré. Soy resistente como mis manos después de una jornada de productos químicos quemándole la piel. En todos mis CVs quiero que conste que he sido limpiadora. En todos.

 Te buscaré en los infiernos

le digo soy una niña estoy en la playa jugando con la arena hablando sola y me dice ya no estás sola en el mundo ahora lucía está contigo y no te va a abandonar mírame nadia estoy contigo yo no me voy a ir

     La cara no engaña

 si cayese una strella del cielo la pisaría con mis botas de tacón

 me gusta estar en casa de mi madre me siento adolescente más macarra más valiente más bacana me imagino que un chico en moto me recoge del portal cuando mi madre duerme y se me vienen a la cabeza todo tipo de secretos todo tipo de locuras el otro día me contaron que puedes casarte en un mercadito que hacen en Latinoamérica quieres que vayamos sería fiel a todos los secretos con tal de sentirme anclada a algo a una mentira anclada a la juventud anclada a sentir que me tocas y mi piel es suave como la de una niña anclada a la sombra de mi madre anclada al instituto anclada al pelo planchado y a los brackets a un cuerpo todavía pequeño sin caderas anchas unas tetas que van creciendo poco a poco un cuerpo aún inocente toda una vida por arruinar por delante sería fiel a cualquier cosa le rezaría a tu moto le haría el amor a tu moto me metería el tubo de escape en la boca entero todo entero me dejaría atropellar sería fiel a tus piernas tus palabras te esperaría toda la noche sin dormir esperaría tu mensaje de tuenti K pasa Xula ya llego Ponte Gloss Voy a Kitartelo de 1beso y un chico con su moto que me lleva y me lleva y yo me dejo llevar me da igual no volver

si salgo D esta te haré feliz para siempre

Nadia23.com

 Mi psicóloga dice que tengo que pensar desde la Nadia23.com  lo dice así  nos reímos un montón cuando dice eso que ya no vale la Nadia12años ni la Nadia8años que ahora yo soy la Nadia23.com y nos volvemos a reír

Se me ha muerto algo grande

Como un telón que cae como una losa cayendo desde un edificio alto siento que tengo el cuerpo hecho de rocas que si te acercas y me miras un brazo ves que tengo trocitos de piedras pequeñitas que me he vuelto más analítica más fría más aburrida

Intento reírme desde la Nadia18.com porque ella se reía más espontáneamente y pienso que ya nada me hace reír a carcajadas 

Todos mis amigos tienen una vida ajena a mí y cuando me marcho siguen con sus cosas se compran nueva ropa descubren nuevos peinados que les favorecen más acaban sus carreras cambian sus hábitos empiezan nuevos deportes 

Dice Marcos que me lo tome como si fuese una turista Eso me gusta mucho porque los turistas disfrutan mucho supongo que porque saben que se va a acabar pronto

Se me ha muerto algo en las manos 

Y tengo miedo 

Siento que tengo que empezar de cero con todas las cosas que ya iba aprendiendo Y pienso cómo se te pueden olvidar cosas tan básicas Es como si se me hubiese olvidado mi lengua como si no tuviese idioma en un mundo donde todo el mundo lo habla rápido con abreviaturas Y ahora tengo que empezar de cero de nuevo 

Volver a sentir miedo

Volver a creer que nadie me quiere

Me gustaría renunciar a todas mis creencias para seguir amándote

Me gustaría despertar a mi madre esta noche tomarnos un vaso de leche caliente en el salón

Esta vez se me ha muerto algo dentro Como un bebé Pero no deseo morir con él Esta vez no

Me he levantado triste pero no me voy a acostar triste

Hoy estaba pensando que no sé si te recordaré más por el daño que me has hecho o por el amor que te he tenido

 Juanma me ha dicho que escuche los grandes éxitos de Fleetwood Mac y eso hago mientras me pongo crema solar. La crema solar me recuerda a Sergio y al verano que viví con él. Él me hacía la vida fácil y me ponía crema solar. Cuando yo nos veía ahí, en la playa, él durmiendo y yo leyendo sentía de todo menos alegría. Me aburría. A veces trataba de ponerle cachondo sólo para que pasara algo. Huelo la crema mientras cierro los ojos y me acuerdo de que Sergio me quiso hasta el final. Luego pienso en otra cosa. Pienso en cómo a Paco de Lucía se le pudo ocurrir un título tan bueno como Cositas Buenas. Me encanta. Voy a ir nombrando mis Cositas Buenas del verano:

• Mi hermana
• He dormido con mi hermana
• El ruido de Valencia es diferente al de Madrid
• Mi madre se está portando muy bien
• Juanma ayer me enseñó mis primeros acordes de piano y eran de una canción de Bob Dylan
• Mi vecina la Trini

 Le Follen al DOLOR fuck

Yo creía en ti Ahora le Rezo a la Glock

Le Follen al AMOR

 Me hubiese gustado mucho que me ayudaras con la mudanza. Tú hubieses metido toda mi ropa en las cajas con tanta delicadeza. Primero lo habrías sacado todo, lo habrías dejado sobre la cama como si fuese un tetris perfecto y poco a poco, empezarías a recoger las cosas una a una dándole la importancia que merecen. Mirarías ese libro durante un rato, olerías esa camiseta, besarías esa foto. Porque así hacías tú las cosas, con calma con pausa con amor. Yo, bruta asalvajada, me habría enfadado contigo cien veces exigiéndote rapidez. Yo, que todo lo meto en la caja con prisa, arrugo las camisetas, lleno bolsas de basura sin pensar en qué estoy tirando, me hago daño en los brazos y empiezo a sudar. Yo, me enfadaría contigo por tu lentitud por esa lentitud tuya que hoy extraño. 

Tengo muchas prisa en vivir las cosas. Cuántas veces me habré perdido un beso por ir así de rápido...

 Eras Un ángel del cielo Cuando pisaste la Tierra te convertiste en un Demonio

No es tu culpa

Tampoco era mi culpa

Se me cuelan en la cabeza todo tipo de torturas y castigos los más crueles los más animales se me viene a la cabeza cadáveres en maleteros en la deep web busco bombas nucleares y se me ocurre se me ocurre el mayor castigo acabaré con el planeta estallarán coches niños y perros volarán por los aires los franceses y los rusos volarán todos a la vez el mayor genocidio de la historia desde mi cama comprando una bomba por la deep web voy a hacerlo todo voy a hacerlo para dejarte solo intocable en el mundo no vas a tener ni un rasguño ni uno vas a estar limpio con la piel de un bebé y vas a ver a tu alrededor todo tipo de destrucción vas a ver cuerpos partidos por la mitad tío vas a llorar de la pena todas las noches vas a saber lo que es estar solo pero solo de verdad poco a poco vas a reconstruir el mundo tú solo vas a limpiarlo todo vas a construirlo todo de nuevo y cuando tengas tu pequeña granja montada y ya hayan venido a ti los caballos los gallos hayan crecido nuevas plantas cuando todo eso pase yo convertida en Dios voy a mandarte a una mujer será perfecta sabrá escucharte habrá sentido la misma soledad que tú os entenderéis follaréis como salvajes como animales te correrás del gusto 5 o 6 veces seguidas llorarás en su regazo sentirás que el mundo empieza de nuevo todo tendrá sentido toda la destrucción habrá valido de algo y entonces cuando estés perdidamente enamorado cuando pienses que la vida es bella la mujer va a clavarte una espada en el pecho así como lo oyes te va a mirar a los ojos mientras lo hace  vas a joderte tío te voy a joder chaval voy a destrozarte la vida 2 veces voy a hacerlo 2 veces 

Todavía me acuerdo tenías piel de niño Esa era la señal de que eras un ángel

Tocaste la tierra y te volviste un Demonio

Voy a destrozarte el corazón

 Tú no sabes lo ke es kerer tío

I hate you

I would kill you with my hands

Te lo juro

 Mamá, si me hubieras cantado esta nana no hubiera necesitado a nadie, hubiera sido fuerte, te hubiera tenido a ti, mamá, no hubiera suplicado amor como una indigente, pero me hiciste indigente, me arrodillé a los pies de los hombres, me abracé a sus piernas suplicando amor, me dejé arrastrar por unas escaleras suplicando amor. Escucha, mamá, esta es la nana que deberías haberme cantado. Esta es la puta nana que deberías de haberme cantado.

 soy súper expresiva y hago caras todo el tiempo. en el bus me río en alto o menciono cosas en voz alta y contesto a las señoras mayores que por lo general son las únicas que dicen cosas esperando a ser respondidas ellas también hablan en alto. si algo me desagrada lo digo con la cara no tengo ningún inconveniente. pongo caras de asco de rechazo de desacuerdo sin parar y no me importa que me mire el que formula su opinión. también pongo caras de amor ojos de amor boca de amor. se me sale por todas partes el amor. soy divertida y creo que pasar tiempo conmigo es muy guay. tengo ideas todo el tiempo como mi hermana y hago sentir cómoda a todo el mundo como mi hermana. si alguien en la otra punta de la mesa está triste yo eso lo noto y me invento un juego para que se incorpore al grupo. hago todo el rato ese tipo de cosas. pregunto mucho a la gente cómo están quiénes son sus padres y me gusta especialmente saber qué trayecto hacen por las mañanas cuando salen de su casa hasta que llegan al trabajo o a clase. me gusta mucho la gente y soy muy estricta con su intimidad. me importa mucho la intimidad. creo que la gente puede contar conmigo cuando está triste. y también creo que soy buena discutiendo cualquier tema tengo pensamientos elaborados en la medida de lo justo y tengo mucha opinión y carácter. soy blandita y dura. ay. también creo que ando súper firme sobre todo cuando llevo tacones me siento súper poderosa y creo que todo el mundo me mira. por lo general soy muy buena conmigo me permito tener un buen autoconcepto y soy una adulta funcional independiente. también me maltrato mucho pero eso no importa hoy. soy capaz de desdoblarme todo el día y hacer feliz a gente y llegar a casa y hundirme en llanto. me preocupa la política me preocupa ser más buena de lo que soy. me preocupa que la gente sea feliz cuando está conmigo. me gusta mucho estar en grupo me siento como en un campamento. daría todo por la gente que me hace sentir feliz. cuando me siento en grupo lo daría todo. lo haría todo. y también tengo una soledad agradable. me cocino platos bonitos como regalo. hablo conmigo en voz alta. me río pensando cosas. y cuando duermo con gente antes de dormirme digo cosas preciosas. y cuando hago el amor con gente cuando estoy a punto de correrme les digo que les quiero o lo pienso. me cuenta mi psicóloga que una paciente suya muy estricta recta empresaria hablando de ella misma de repente se dijo ay cómo me estoy gustando

Te reíste a carcajadas en mi habitación en la de al lado te escucharon nuestros amigos y se empezaron a reír también

 Siento que me voy a desmayar

 Nos separamos y murió Antonio Gala. Dice que murió vivo. Te he quitado de mis mejores amigos. No sé si seré feliz pero estoy segura de que lo voy a intentar. 

 soy un hombre bueno pero  tengo un padecer soy un hombre bueno sueño con caídas de ancianas desde un quinto piso soy un hombre bueno porque reciclo soy un hombre bueno porque pienso en el calentamiento global cuando miro al cielo soy un hombre bueno con un pesar infinito vivo en casa de mi madre porque me gusta que me haga la comida y la cama soy un hombre bueno sueño que a mi madre se le caen los dientes y yo los recojo uno a uno y esta noche vendrá el ratoncito perez soy un hombre bueno tengo tatuado tu nombre en la mano derecha desde que te fuiste no la he vuelto a usar un día de tanto dolor corté mi mano con un cuchillo de plástico estuve días y días venga a cortar y cortar hasta que la separé de mi brazo ya morada amarillenta con tu nombre aún legible por eso tuve que mudarme con mi madre para que ella pudiese hacerlo todo por mí  encima el estado ahora me paga una pensión que me viene bien para ir tirando y comprar espárragos en el supermercado cajetillas de tabaco calcetines de perros saltando invito a mis amigos a una ronda para que no se vayan a su casa con sus respectivas verónicas me quedo en el bar sin la mano derecha sin mi verónica sin amigos sin superhéroes a la vista y pienso en el cambio climático y en cómo los políticos podrían solucionarlo llamo a churchill los martes por la tarde para decirle que tengo la solución que tengo la puta solución al fin del mundo y lo coge su asistenta que encima la muy cerda a parte de tener una voz repugnante se llama verónica pero pronunciado en inglés le digo que me pase rápidamente con churchill y dialogamos unas horas sobre soluciones y culos dice que su mujer tiene un culo horrible pero que verónica tiene un culo precioso casi siempre cuando dice verónica así pronunciado en inglés me invento una excusa le digo que mi madre se ha caído por las escaleras o que el perro ha dicho su primera palabra y le cuelgo le cuelgo porque escuchar tu nombre es demasiado eso es demasiado vero

 gonzalo:   le dije no te voy a olvidar te voy a reubicar

 me encantaría desaparecer

 me descompongo y me vuelvo a recomponer me descompongo y me vuelvo a recomponer una palabra tuya bastará para descomponerme luego yo sola empiezo de cero con mi cuerpo creándolo otra vez parezco un coche en un mecánico entro allí con una hostia colosal que cada vez sorprende al mecánico aunque sea clienta asidua me repone las piezas una a una dice que están todas reventadas dónde te has metido chiquilla y salgo nueva con mi coche y todo es run run run a sabiendas que una palabra tuya bastará para volcar este coche este armatoste nuevo que da vueltas y vueltas por la ciudad cuando te escucha y mientras gira y gira sólo pide una palabra más una palabra más

 me levanto de la siesta sueño contigo no sé que he soñado pero tengo en el cuerpo una sensación de seguridad que me sobrecoge el resto del día tengo fuerzas para caminar y pensar 

 me levanto con angustia como si hubiese tenido un mal sueño y se me revuelve el estómago cada vez que recuerdo que no ha sido un sueño deseo que todo fuese un sueño un sueño que se me ha alargado porque me he dormido la siesta y me he despertado al día siguiente pero dejo que la luz entre cuando subo la persiana y me duelen los ojos y en los sueños no duelen los ojos y entonces caigo y recuerdo que esta es mi vida que esta es mi nueva vida y que ya no habrá mañanas de color rosa que tengo toda la ropa en la silla mal colocada arrugándose que hay vasos acumulándose en la mesa que llevo sin regar mi planta diez días y me dan ganas de volverme a dormir volverme a dormir sólo para volver a tener la sensación aunque sea durante 2 segundos que todo ha sido parte de un sueño de un mal sueño que mi vida es otra cosa 

Quiero la alegría de un barco volviendo

 nadie sabe cómo hacerlo nadie sabe lo que pasa entre 2 porque lo pasa entre 2 es grande hasta para 2 es como un secretito de niños contado en la casita del parque y los 2 niños se lo guardan en la mano para siempre porque un secreto es para siempre y los niños son fieles estoy tranquila porque nadie sabe cómo hacerlo porque nadie lo hace igual nunca y todos los consejos son inútiles porque nadie sabe el lenguaje que se crea entre 2 ni las noches que se pasan cuando eres 1 y no 2 estoy tranquila porque la certeza me llega como me llega la luz directa cegadora me llega como un rayo como el ruido de una Whitelock Tinker Toy estoy tranquila porque sé que nadie sabe hacerlo y todos lo hacemos mal muy mal y todos somos personas de mierda y bendita libertad. bendita sea. mañana seguiré sin saberlo hacer y me alimentaré mal o ni me alimentaré como llevo haciendo días y volveré a dormirme en llanto aunque hoy me duerma con ángeles porque sé que nadie tiene ni puta idea de nada y yo tampoco pero tengo certeza 

es como si verte en línea fuese lo único que me tranquilizara como si fuese suficiente con saber que durante un segundo exacto sé que estás en cualquier sitio con cualquier cara pero con una mano sosteniendo el móvil y con la mirada en la pantalla luego ya no sé qué miras qué coges con las manos 

 si tuviese que medir tu fortaleza en inteligencia diría que eres superdotada, Nadia

dice juanma mi niñita joven deberías estar flipándolo con la vida no así

 es como si dios me hubiese castigado con un corazón roto la gripe y la regla voy por la calle pronunciando onomatopeyas de dolorida como auuuu uuiii agggghh y la gente que está puesta de pega me mira y no entiende el idioma de una dolorida porque no entienden el idioma de los niños por eso hay tan malos padres porque no entienden un auuuu ni un uuiii ni mucho menos un agggghh pienso por qué me sucede esto qué mensaje me manda dios con esto pero no quiero saber qué hay detrás de todo esto no quiero comprender si dios me manda todo a la vez para hacerme más fuerte eso me parece una gilipollez no sé si mi cuerpo somatiza así la pena y me manda esta enfermedad para quedarme en la cama hecha una bolita durante días no sé si me ha bajado la regla de la pena no sé si esta regla me dice algo de ti como que en esta última oportunidad no te has convertido en el padre de mis hijos tampoco quiero pensarlo todos los mensajes que me mande la vida dios el cosmos o como mierda lo llamen por ahí no me importa me importa el dolor la pesadez de los huesos la pesadez del corazón en este cuerpo en este cuerpecito de niña cómo a una niña se le puede hacer esto una niña que añora a mamá una niña que añora a su amor una niña que sólo va por ahí auuuu uuiii agggghh no me importa nada no sé de dónde viene el dolor no quiero averiguarlo no quiero entender ningún mensaje quiero llamarte quiero llamarte 16 veces quiero que me lo cojas y sólo escuches como pronuncio auuuu uuiii agggghh y me entiendas y yo llamaré a mi mamá después y mañana sacaré cita con el médico y andaré con mis piernas doloridas hasta allí y me pelearé con esas médicas que son unas rancias y volveré a mi cama y me cuidaré yo sola y me recuperaré yo sola y le enseñaré a dios de nuevo que he salido sin entender el mensaje pero que estoy aquí viva que si me manda a la guerra sabré defenderme pero pediré minutos de llamada para decirte a ti sólo a ti auuuu uuiii agggghh

es como si escalase una montaña sin saber si al llegar a la cima seré feliz  

es como si nada tuviera sentido como si la gente fuese un muñequito que alguien coloca sin gusto ni orden sólo por ocupar espacios para hacerme creer que el mundo es de verdad para hacerme creer que esto sigue girando vaya estupidez yo igualmente lo hago todo llorando me avergüenzo de estar subida en el bus porque me caen las lágrimas y me pongo canciones felices y me hacen llorar también me fijo en la calle en la gente que parece de mentira y me hace llorar igual entiendo que no voy a parar de llorar así que me lo concedo y me paso el resto del día llorando y moqueando un poco en secreto sin hacer demasiado ruido una señora en el mercado ve como selecciono minifaldas y me va pasando las que ella ve y yo se lo agradezco llorando y pienso en si ella se ha dado cuenta y por eso me pasa las minifaldas no pienso mucho más en eso porque me da más ganas de llorar pago una camiseta muy bonita que cuesta un euro y el gitano que la vendía mientras se liaba un porro me ha dicho que si me importaba a mí coger la bolsa yo le he dicho que claro que no y le he dejado el dinero en la mesa y él me ha dicho que me regalaba la prenda que quisiera y yo le he dicho que no hacía falta y he vuelto a pensar en si era porque me ha visto llorando igualmente se lo he agradecido y he sonreído como he podido y me ha dado las gracias como 3 veces incluso cuando me alejaba me las seguía dando y yo le decía nada nada y seguía llorando es como si hubiese perdido la habilidad de pensar en otra cosa es como un botoncito que ha sido presionado y se ha quedado atascado y pita todo el tiempo piiiiiiiii pero en lágrimas y no hay modo de que deje de hacer piiiiiiii así que hoy seguiré atascada cocinaré algo atascada dormiré atascada me vestiré con mi nueva minifalda atascada beberé atascada dormiré de nuevo atascada porque como se le explica a un corazón que se ha acabado algo que ama como se le explica a un corazón que se tiene que abandonar algo que ama supongo que como se le explica a un niño a leer o a atarse los cordones pero con los temas del corazón ya se sabe ni el mayor maestro puede explicártelo o curarte sólo puedes hacer piiiiiiiiiiiiiiiii

siento que no se me va 

siento que no se me va a ir nunca del corazón

 estoy rota se me desmonta el corazón siento que el mundo se dobla y mi madre me llama por primera vez desde que nací estoy rota se me desmonta el corazón veo una comedia italiana tumbadita en un rincón de mi cama y no pienso que estoy rota que se me desmonta el corazón que el mundo se dobla 

-Y siento mucho odio, Lucía, un odio inmenso pero la quiero, también inmensamente... Porque es mi madre

-Y porque anhelas tener una madre. Deseas tener una madre.

-Si ella me dijese que me quiere, me derritiría. A veces pienso que no hace falta nada más. 

-El deseo que tenía tu abuela de amor, es el mismo que tienes tú de que te ame tu madre. Y ese amor que deseas de tu madre, tu madre lo deseaba de la suya. Y tu abuela, de la suya. Todas os derretiríais a la vez si vuestra madre os dijera que os quiere.

Maruja Torres

 Fui a La Paloma con una amiga, al baile. Ligamos. Uno era majo y se fue con ella y yo me quedé en el piso de otro, guapísimo, hasta que entramos en su habitación y vi todos los cuadros que tenía y dije "Aquí tenemos a un psicópata". Eran raros, hechos todos por él. Empezó a cagarse en las mujeres y yo hice eso que hacia cuando mi padre, salirme. Me quedé muerta. Me puso encima de él. Me penetró y se puso a llorar porque no tenia una buena relación con las mujeres. Yo seguí en la misma posición hasta que se durmió y cuando se durmió, me vestí, no sabía dónde estaba, me fui a mi casa y por el camino fui comprando flores. Llegué a casa, puse las flores en todas partes. Me duché como una salvaje y llamé al tío con el que, por entonces, tenía un rollo más fijo y le dije: "Ven porque esta misma noche me ha pasado esto y necesito que me hagas el amor porque quiero seguir queriendo a los hombres".

https://docs.google.com/document/d/1rfNE0t_Ar0KG59GJ3FCyxBtwDdtlPTwY/edit?usp=sharing&ouid=110851849931541859179&rtpof=true&sd=true

 me gustaría que me violaran, y luego

perdonarlos, casarme con uno de ellos y hacerle sentir culpable el resto de su vida

La Violencia No Me Interesa

 Yo estoy en el lado de los santos de la bendición yo estoy de lado de los buenos que fueron malos todos los buenos son malos en algún momento aunque sea sólo un rato estoy de lado de la suerte de la cara A estoy de lado de lo bello estoy frente a la salvación soy bonita construyo edificios blancos soy flexible me tumbo al sol mis rodillas son rosas sueño con océanos imperturbables suenan coros de iglesia hay luz hay luz estoy de lado de la vivencia estoy de lado de las golondrinas voy con la primavera estoy de lado de las trapecistas soy una más no vivo violencia no vivo dolor no hago vivir violencia no hago vivir dolor me levanto abro la persiana hay luz hay luz y tengo ganas de estar viva y tener a quién contárselo

 A veces me siento muy sola. Si te medicaras creo que llegarías a entenderme mejor.

hola gonzalo hoy te he visto roto de dolor intento que se me vaya la imagen de la cabeza y no se me va te veo ahí en mi sillita del salón incómoda y fea te veo ahí cerrando los ojos del dolor y caen las lágrimas de un cuerpo pequeñito y largo salen lágrimas finas finas como tú como tus dedos por eso cuando se me rompe una cosa te la doy para que la arregles para que tu deshagas el nudo para que cortes la verdura que nos vamos a comer y a hacer mmmmmmm porque con tus deditos lo consigues y lo haces bello y hoy te he visto roto de dolor tu cuerpito finito estaba triste meneabas la cadera al andar con pena y mientras llorabas pensaba que si te tiraras por un puente yo también me tiraría como decían las madres cuando tenías un muy buen amigo sólo que yo ahora tengo un hermano una mano un soldado y yo en tu guerra soy la más astuta porque te protejo como protegen los animales a sus crias como una hermana mayor en tu guerra soy más hábil que en la mía porque tu paz me importa más que la mía hoy te vi roto de dolor y me imaginé besándote la costilla repetidamente creo en tu evolución te veo cada día más mayor hasta me parece que cada día mides un centímetro más creo en tu bondad creo en tu palabra y desde que te conozco creo más en la virgen y en los fusiles a una le pido que acabe la guerra y con la otra la empiezo   por ti por tu paz  ahora voy a rezar                         ☆✷⭑

antes de K te llegue 

una bala antes mucho antes soy tu cordero 

Estás abandonada como el mediterráneo en invierno

 Todos los niños son inocentes y todos los niños hacen de cualquier lugar un parque de atracciones hay una sensación que me sobrecoge: ver ventanas con luces cuando es de noche escuchar los ruidos oír los platos al recogerse sobre todo escuchar la televisión me quedo dormida escuchando las vidas de la gente a través de sus ventanas Hoy 4 niños jugaban a saltar en los sofás y bebían CocaCola he pensado que uno de esos niños eras tú Todos los niños están libres de pecados Todos los niños son buenos Todos los niños son nobles  Todos menos yo Todos los niños menos yo me dice Lucía eres inteligente eras una mandona inteligente no tenías amor y lo construiste fuiste creativa hasta en la maldad que no era Maldad era dolor  Todos los niños están libres de pecado menos tú, timadora Tú naciste con 12 años por eso no recuerdas nada Nadia si tuviera que definir cómo has estado en tu vida diría abandonada Nadia has tenido una mala vida  Nadia te han movido como quien mueve un paquete de un lado a otro  Todos los niños me sobrecogen todos los niños se me suben por la garganta porque fui niña y no lo recuerdo Porque mi madre me quiso pero lo disimuló muy bien 

Voy a cuidarme el cuerpo

Y voy a hacerlo bello y fuerte como un caballo de competición

Voy a ser resistente a todos los golpes se me caerá un edificio encima y no me hará rozaduras

Voy a esforzarme por mi cuerpo

Para darte una hija

Será mi acto de amor

Para darle a mi hija un padre como tú

Será mi acto de amor

Creceremos juntos venga dímelo iremos a las reuniones del colegio juntos, cenaremos siempre juntos, ayudaremos a nuestra hija con sus deberes, la llamaremos por teléfono cuando se vaya a vivir sola, sabremos si quiere morirse en su habitación, hablaremos su idioma, me harás fotos amamantándola, me acariciarás los pies en el sofá, tendréis vuestras bromas, me besarás la tripa, te quedarás cuando acabe de parir, me dirás te amo, te diré te amo, me cuidarás si tengo depresión post-parto, me seguirás besando la tripa, te quedarás para siempre con nuestra hija y conmigo Me sobrecogen los niños y los superhéroes que son lo mismo De pequeña quise ver Batman y no Barbie de pequeña quise tener armas de juguete y no muñecas Quise estar preparada para la guerra que se me venía y me pilló con una faldita corta y sólo pude defenderme con varitas mágicas rosas utensilios de cocina y muñequitas bebé A nuestra hija vamos a prepararla para una guerra que no tendrá que vivir nunca Sólo creo en los niños y en ti 

 me gustaría estrellarme 

la cabeza contra un poste de la luz 263 veces para que el cere

bro se me configurase de un modo nuev

o Cuando pienso que se va a morir mi madre y que hemos hablado tan poco se me viene el alma al suelo  

Me he mirado al espejo y he visto la cara de la Nadia que tenía 4 años la que he visto tanta veces en fotos esa cara de ratita esa cara de listilla esa cara de pilla esa cara de pillarlo todo tú me pones esa cara la cara que nunca pensé que vería la cara que me imaginaba cuando le hablaba a la psicóloga mi psicóloga ha muerto me enteré con mi nueva psicóloga y me dieron ganas de llorar pero pensé que llorar en mi primera sesión iba a ser raro así que no lloré lloré más tarde en el ascensor cuando muere una psicóloga deberían de cerrarse todos los establecimientos porque alguien con buena fé murió y si muere la fe muere la compra el dinero el consumo murió mi psicóloga y me he dormido pensando en una historia que me contó ahora pienso en la Legitimidad Radical me habría gustado contarle que hoy me he visto la cara que ponía cuando tenía 4 años a ella le habría hecho muy feliz me imagino su cara puedo verla Eva la primera mujer  Eva fuiste unos meses una madre Eva me hiciste confiar Eva me hiciste creer que era buena Eva espero que estés en una nube rosa Eva gracias Eva si me ves desde el cielo mírame la cara hoy podrás verme contenta Beso al cielo

me inventaría los juegos más raros para que con 50 años tuvieras todavía ganas de abrirme las piernas para que no sintieras que me he vuelto vieja para que vieses en mi cuerpo la juventud la belleza la maternidad que quisieras verme engendrar a todas horas que quisieras hacerme madre en cualquier sitio que vieses en mi cuerpo lo que viste cuando te enamoraste de mí a los 20 mi mayor castigo más que el no ser madre sería que no vieses en mí la posibilidad de hacerme madre me inventaría los juegos más estúpidos si me tuvieras que pinchar en el culo hormonas para quedarme embarazada me colaría en la sala de extracción de esperma a seducirte para que dieses tu muestra y seguro que abrirían la puerta y me verían haciendo un striptease para ti y me verían cuerpo de vieja y tú seguirías pensando que soy la más bella porque nos pasamos el día jugando porque en ti veo lo bello porque en mí ves lo bello porque en el mundo nadie es tan bello como tú porque en el mundo nadie es tan bella como yo cuando vuelvo de la clínica después de que un médico me meta espermatozoides con un palo me follas disfrazado de astronauta y te grito te amo te amo te amo porque te amo la vecina de al lado sigue esperando a que perdamos la pasión si no me creciese el vientre te quedarías a mi lado? si agotáramos todas las opciones te quedarías conmigo? 

 i want to be  killed

fucked 

hospitalizada

atropellada by a car on fire

apuñalada 

i want to be loved

 tell me I'm trash

tell me i am beautiful shoot me

i am a whore spit on me

tell me i'm trash

give me a kiss llámame por otro nombre the name of a pretty girl

force me to suck your dick force me to suck your dick force me to suck your dick

this is what I am

hit me  I want to marry you

 Me habría gustado pedirte que vinieses a mi casa a dormir la siesta podrías dormir en un extremo y yo en el otro sin rozarnos te importa si te cuento que un chico me hizo algo de daño en el corazón hace unos días tú también puedes contarme cosas de chicas y ahí estás hablando y cada uno en un extremo de la cama te importa si te hablo de mi madre tú también puedes hablarme de la tuya y ahí estás hablando te importa si lloro llevo varias semanas sin soltar ni una lágrima te importa si te cuento que me asusta no olvidar a ninguno de los chicos a los que amé tú también puedes contarme tus miedos y ahí estás hablando te importa si te pido que me cantes una canción no hace falta que afines te importa si me muero en este extremo de la cama te importa si me acompañas en mi muerte te importa si te quedas conmigo cuando ya esté muerta y no haya salvación posible te importa darme un beso antes de irte sería mucho pedir? tú también puedes morirte conmigo si tú quieres

Hibben Silver Shadow

 Tú sabes cómo se siente que te claven en la costilla izquierda un Hibben Silver Shadow tú no tienes ni idea nenaza a mí en el frente me clavaron un Hibben Silver Shadow y me dio hasta gusto lo noté entrar elegante lo noté entrar como entraba yo en las niñas cuando tenía tu edad me tocó la costilla izquierda con suavidad y eso tú no lo vas a sentir en tu vida porque eres un muermo niñato flojo le pedí al hijo de puta que me clavó el Hibben Silver Shadow que me lo dejase dentro que me lo dejase dentro para que todo el mundo viese que tenía dentro un Hibben Silver Shadow y me convertí en el cabrón más cabrón de la trinchera me miraban con envidia los generales porque no me sangraba el cuerpo mi cuerpo estaba revolcándose del gusto con el Hibben Silver Shadow dentro rozándome la puta costilla y la guerra duró 138 años y estuve 139 años con el Hibben Silver Shadow clavado y me lo tuve que arrancar en el jodido aeropuerto en el puto control de equipajes porque el desgraciado del seguridad me apuntaba con su detector de metales a la costilla y yo le decía pero no ves que esto es una reliquia no ves que el Hibben Silver Shadow es parte de mi cuerpo mamón que si me lo arranco me muero que si me lo quito vas a ser el asesino de un inocente que ha ido al frente y con su detector me decía pipipi porque el inútil no sabía decir nada ni una palabra ese tenía que haber ido a la mili a aprender a hablar él y todos los de su estirpe y el calvo ignorante dejaba que la máquina hablase por él me arranqué el Hibben Silver Shadow y me subí al bus desangrándome por el incompetente aquel y luego te tuve a ti que eres un desagradecido y un maricón y ya nunca he sentido el mismo subidón me he metido cocaína en el culo de la hermana de tu madre y nada y hasta cuando te vi la cara al nacer pensé que ojalá la cerda de tu madre hubiese parido un Hibben Silver Shadow ojalá tu madre hubiese hecho sólo eso bien y no tuviese que verte cada día en la cara el fracaso en tu cara la debilidad debiste ser un Hibben Silver Shadow y no un niño

Te dije no te olvides de buscarme en la realidad 

 q a mi padre se le olvidó

Para mí eres importante me recuerdas a mi padre te quiero aunque me recuerdes a mi padre hablas como mi padre fumas como mi padre deliras como mi padre habrías desenfundado la pistola con el mismo gesto que

mi padre te habrías gastado el dinero en el mismo tiempo que mi padre en las mismas cosas habrías llorado con lo que llora mi padre me habrías mirado con la cara que me miró mi padre al nacer  me harás daño como mi padre me abandonarás como mi padre  me dejarás herida como mi padre me darás miedo como mi padre  enfermarás como mi padre y tu madre no dormirá aquella noche ni las siguientes   

Yo sé que los dos os arrancaríais los dientes para que viniese el Ratoncito Pérez a verme pero a los dos se os olvidaría antes contarme el cuento y cuando viniese a visitarme gritaría porque me dan miedo los ratones 

C. Esperanza, CDMX

 no me digas nada mejor no me lo digas nos encontraremos dentro de 1 año y 1 mes exactos en la C. Esperanza / México y allí en 1 año y 1 mes tú tendrás el pelo más largo y quizás yo más corto Me coges la manita cógemela aunque yo te parezca dura me la coges y me llevas a donde sea con tu manita me llevas como un padre a su hija me subes en tus zapatos? Te digo  y me subes y paseamos por México y me cuentas que ya hiciste tú película y salió bien me cuentas que sí que eres feliz con el cine y tú no me preguntes demasiado me verás feliz sabes que sé mentir pero si me llevas de la manita estoy segura de que estaré feliz mira un coche amarillo te ríes me río tienes unos labios bonitos te ríes soy rara? me dices que estoy loca y te ríes luego paseamos por México comemos comida típica de México yo te digo si podemos pasar por una tienda de armas y me llevas de la manita y luego tomamos un helado ay te has manchado y me lo limpias con la lengua y todo en México es más bonito y yo llevo una camiseta que me costó 1€ rosa con unos caballos voladores y una falda vaquera si me agacho se me ve el culo y tú me miras el culo y yo te enseño el culo y todo en México es más bonito y me dices nadia no eres rara mientras me como el helado y cuando sonrío tengo chocolate en los dientes ay qué risa nos entra a los dos y te confieso entonces que no quiero volver a madrid tú tampoco quieres volver a madrid y te digo Nos quedamos un ratito? comemos otro helado? y tú asientes como asentías cuando eras un niño pequeño y te llevo en mis zapatos y qué bonito es todo en México y te digo quieres casarte conmigo? y tú dices que sí y nos comemos otro helado y mañana volveremos a madrid pero hoy estamos en México

https://maps.app.goo.gl/8pkiY1X4fMnXYfcNA?g_st=ic

 va por mí lo K escribes? dime K sí aunque sea mentira

Eres una chica preciosa pero tienes problemas

me gusta la gente que es mucho más inteligente que yo por eso me gusta mucho marcos me ha gustado mucho ver a mi profesor llorar con un spot sobre padres porque me ha hecho pensar que quizás él no se siente muy orgulloso de su labor como padre me gustó mucho besar a eric tenía en la cara mucha pena y yo se la besé me gusta meterme a dios por una pata me gusta pelearme con policías porque soy más inteligente que ellos me gusta saber que pueden detenerme en cualquier momento me gusta meterme en líos con laura porque me recuerda que una vez tuvimos 16 años me gusta que los policías memoricen mi cara me gusta que me pongas emojis bonitos me gustó que me estamparas contra el portal me gustó porque justo después me dijiste yo no soy como ellos y yo supe que eras como ellos me gusta fantasear con que un policía se enamora de mí me gustaría pegarle con su porra me gusta imaginarlo me gusta fantasear con uniformes llenos de sangre me gusta imaginarme a un policía agonizar me gusta imaginar que me dice entre llanto estás loca joder te amo me gustan los soldados me gusta el caminar del soldado me gusta el caminar de procesión me gusta ver a la virgen balancearse 

 Hoy me he acordado de un día que me pellizcabas y me decías yo solo soy una nena y te morías de la risa 

 he ido a la iglesia antes de ir a carrefour. eran las cuatro de la tarde. estaba vacía. he robado un librillo de cantos de penitencia. le he pedido perdón a dios. me he sentado a rezar. de todos los bancos libres me he arrodillado en el que estaba medio roto y ha tambaleado al apoyar mi rodilla derecha. joder, dios, cómo te portas. igualmente me he quedado en ese banco. he pedido por mi hermana y por gonzalo. luego he estado un rato diciéndole que me libre del mal. así: líbrame del mal, líbrame del mal, líbrame del mal. y un par de cosas más que necesitaba pedirle o más bien contarle a alguien. luego he ido al carrefour. allí puedo llevarme más verdura por el precio de menos porque peso una manzana pero en la bolsa meto tres. lo mismo con los aguacates, los calabacines, las zanahorias. y si me pillan yo digo que vengo de la iglesia que hay justo enfrente y así saben que una mujer como yo no mentiría de tal modo. hoy tampoco me han pillado. de vuelta a casa he presenciado como una mujer mayor muy delgada y con unas ojeras muy marcadas le reñía a una niña que no era su hija para que no gritase por las noches porque ella se levantaba a las 5 am para ir a trabajar. me he metido en la cama. he visto un vídeo donde salimos muriéndonos de la risa. me he masturbado. eso ha sido antes del vídeo. he visto unas fotos que le hice a mi abuelo durmiendo en su cama. o la que era su cama. ayer en el bus estuve 40 minutos mirándole la cara a un señor que era idéntico a él. se me inundaron los ojos. quise decirle si me daría un abrazo. quise contártelo. sin embargo, no lo haría. al segundo de habértelo contado, habría recordado por qué no te solía contar este tipo de cosas. a dios entre muchas cosas le he pedido una que era más importante que el resto y era  que me obligue a estar tendida en una cama  contigo

cuando se llora por amor la gente se toca el pecho con la mano. me acuerdo cuando mi amiga laura me dijo nadia no es metafórico me duele el corazón de verdad es un dolor físico. pensé que yo nunca amaría de tal modo. pensaba que no tendría que pasar aquel dolor inaguantable porque yo estaría con mi novio de por entonces toda la vida. pensaba que me había librado de aquella tortura. que yo había tenido suerte en la vida. por primera vez yo tenía un privilegio. pensé lo mismo con todos mis novios siguientes. y cuando los dejaba jugaba a enamorarme iba votando de lugar en lugar evitando el dolor de corazón. si acababa con uno, volvía al anterior y luego me buscaba uno nuevo y luego volvía al anterior. hasta que un día pasó. un día llegó el temido dolor de corazón. le escribí a laura para decirle ya sé, ahora sí, qué es eso del dolor de corazón y de piernas y de estómago. le dije me duele el pelo de la pena. me duelen las uñas del dolor. una vez me bajé de un autobús, era muy tarde, me metí entre unos arbustos y con mi cuerpecito me hice una bola y lloré lloré lloré lloré lloré tocándome el corazón con la manita y lloré y lloré y lloré. 

Nadie sabe la pila de mierda que hay que soportar

 Te quiero tanto que a veces pienso en la muerte

[13/08/2021 00:26:50] Nadia Risueño: Tengo el corazón roto todo el rato

 [13/08/2021 00:26:52] Nadia Risueño: Me hace crac

 [13/08/2021 00:26:54] Nadia Risueño: Crac

[17:57, 24/10/2022] Nadia Risueño: No entiendo mi casa sin ti

[17:57, 24/10/2022] Nadia Risueño: Ni el caminar sola

[20:10, 17/10/2022] Nadia Risueño: Estoy agotada

[20:10, 17/10/2022] Nadia Risueño: Me conozco el suelo de memoria

[10:30, 12/2/2023] Nadia Risueño: Tardaré unos días en reponerme

[10:30, 12/2/2023] Nadia Risueño: Pero lo haré

[10:30, 12/2/2023] Nadia Risueño: Siempre lo hago

 Don’t give A fuck about La Lucha

Santa Rita Rita lo Que se Da no se Quita

 no creo en las manifestaciones ni creo en los discursos televisivos creo en la violencia creo en los fusiles en el congreso de los diputados y en guerras eternas sólo hace falta conocer un mínimo de la historia para saber que una pistola tiene más razón de dos mil palabras me la suda unamuno cuando dijo aquello de venceréis pero no convenceréis me la suda la defensa a la sanidad pública en los goya todo eso no sirve todo eso no sirve sin una pistola ahora bien si Rodrigo Sorogoyen hubiese sacado una Glock 17 hablaríamos otro idioma todo ese temita de la energía eólica sería bien distinto y estarían ya reunidos políticos en mesas redondas vendrían hasta los que ya han muerto además de que le quedaría sexy al cabrón no creo en el cambio no a estas alturas creo en el asesinato creo en la farsa creo en la extorsión creo en los sobornos creo en las armas puedes dar un  discurso infinito usar bien todas las palabras de la rae te puede haber escrito el discurso Arturo Pérez-Reverte que si viene uno y te pega un balazo en la frente justo en el centro de la frente no van a servir de nada las palabritas creo en otras cosas como cuando me dijiste eres mi persona favorita en el mundo con tu polla aún dentro creo en ese tipo de violencia porque es violencia porque es violencia porque es violencia habría preferido que me dispararas en la frente justo en el centro de la frente

    Tanto era lo que deseaba sufrir por amor de Dios que un día, mientras le pedía al Dios Crucificado que le hiciese participar de sus dolores, se desprendió del Crucifijo una espina y se clavó en la frente de la Santa, produciéndole una llaga que jamás con ninguna medicina se pudo curar. 

 creo en cosas que no se pueden decir creo en lo que veo por eso no creo ni en el dinero ni en el padre ni en jesucristos ni en policías me quedo sola en lo devastado por decisión propia sin cuerpos del estado sin fuerzas armadas sin familia sin amores porque me dijiste que era tu persona favorita y te avisé joder mira que te avisé que prefería no escuchar nada prefería el silencio y me hiciste dormir me hiciste dormirme con tu polla aún dentro con tu palabra me dormiste y te había avisado que el amor me enternece que el amor me calma y también sabías lo de la pistola y lo mucho que me cuesta mantenerme firme y violenta y ahora que tenía el uniforme militar bien puesto me lo quitaste y me dormiste como quien duerme a una cabra recién nacida 

Todo hombre tiene derecho de poseer y portar armas para su seguridad y legítima defensa

estoy triste podría matar a gente como Leo que se cargó a medio mundo con los ojos quiero llevar una pistola en el bolso investigo en google los tipos de pistola que caben en mi nuevo bolso del mercado que me costó 1€ investigo los países donde es legal llevarla en España para poseer un arma a los 14 puedes tener una escopeta de caza pero para la pistola hay que tener más de 18 años aprobar un examen teórico y uno práctico y superar un test de aptitud psicotécnica acertando 16 preguntas tipo test de 20 si apruebas te llevan a polígonos y campos para que demuestres tu habilidad investigo otros países joder España es tan floja veo un video de un tío que se llama Javier que señala donde son legales las armas como quien anuncia el tiempo en su pantallita están señalados Serbia, Rusia, República Checa, Finlandia, Suiza, México, Israel, Haití, EEUU 90 armas por cada 100 habitantes joder Qué duros son estos hijos de la gran puta puedes comprar un fusil de asalto AR-15 por 500 dólares por internet leo un artículo en EEUU hay más armas que personas y pienso qué jodida maravilla qué belleza cuántas balas vuelan por el cielo de EEUU cuántos niños de 6 años sueñan con que les caiga o juegan a esquivarlas cuántos enamorados van a las tiendas de armas a comprar fusiles en su primera cita y acribillan a peatones en Christina, Montana 

fusil de salto AR-15

Quiero acribillar peatones en Montana y santiguarme en la iglesia más cercana al tiroteo quiero sacar la pistola en todas las ocasiones tengo prisa paso yo primero hija de puta saco la pistola le apunto en mitad del mercadona se oyen gritos se le caen a una señora los yogures de fresa 0% azúcar al suelo me vas a dejar pasar o no desgraciada de mierda tienes en la cara el fracaso tu madre no te dio de mamar de la teta no vengas a joderme a mí entiendes tengo problemas tengo un bolso bonito y problemas apártate que tengo prisa el niño me está esperando en la guardería y si no se mete en la puta boca este sandwich de nocilla me va a liar la de dios joder y voy a tener que sacarle la pistola y el puto niño va a sacarme la suya cuando tienes una pistola siempre tienes ra

zón y sueño fantaseo hasta se me cae la baba cuando pienso en la oficina del SEPE se me pone dura pensando en el SEPE y yo desenfundo mi pistola mi pistola rosa tuneada mi pistola con pegatinas de estrellas y hello kitty sonriente y PUM PUM PUM tres tiros al techo quién me manda a mí meterme a trabajar aquí si yo quería ser jardinera ya me lo decía mi madre le pego un tiro la primera por floja por estúpida por conformista y luego me lío a tiros con el segurata qué ganas le tenía al segurata y luego a por el jefe muerto el jefe muerto la rabia y ahora todos vosotros amargados de mierda con vuestros ordenadores de los cojones vais a solucionar los problemas de esta gente con amor y respeto vais a darles besos en las rodillas mientras les ingresáis el puto dinero en la cuenta me pongo cachonda de pensarlo se me eriza la piel de pensarlo luego al salir ya vería que hago con los políticos y policías y la que liaría en gran vía luego ya vería dejaría descansar la pistola la guardaría en mi bolso y daría un paseo  mientras camino pienso las que se iban a liar en el supermercado si en españa las armas se legalizaran o en el metro en españa seríamos sangrientos y crueles en españa la última palabra sería una bala en españa yo habría muerto ya habiendo matado a medio país en españa de pedro sanchez ni hablar estaría bajo tierra en españa pagaríamos la cuenta a balazos en españa no habría amor en españa quedarían 3 o 4 casi lo prefiero casi lo prefiero  sueño que te cojo del brazo y caemos en Socorro, México y allí compramos armas vamos armados hasta los dientes y en mitad de una carretera disparamos caballos cabras calvos a las que se llaman carmen y a los carlos y se te empalma somos unos asesinos joder mi amor nunca te vi tan guapa 

es más fácil conseguir una pistola que un móvil

Si yo fuese poseedora de una pistola sería merecedora de respeto y no estaría en mi habitación llorando como una niñita tendría una casa cojonuda y luego la reventaría a tiros porque una peligrosa es peligrosa siempre y las pistolas se disparan solas los paraísos se destruyen aunque sean paraísos y yo he tocado cosas sagradas y las he convertido en mierda soy igual igualita que EEUU y mi pistola sería mi sello mi marca mi expediente policial yo iría de frente si tuviese una Walther P99 entonces no tendría problemas tendría una Walther P99 y una vida por delante